Архив рубрики «Границы личности»

Личные границы

Личные границы

Личные границы – это осознание собственного «Я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы определяют, где наше «Я», а где начинается «Я» других людей. Они говорят нам, что мы чувствуем, а чего не чувствуем, что нам нравится, а что не нравится, чего мы хотим, а чего не хотим, кем мы являемся, а кем не являемся. Границы определяют нас. Чтобы стать успешным и счастливым человеком, нужно осознать свои личные границы и с уважением относится к границам других людей.
Формирование личных границ
Осознание личных границ тесно связано с осознанием энергетических тел человека. Физические границы – границы физического тела – позволяют нам владеть своим телом и материальными проявлениями. Эмоциональные границы позволяют нам иметь свои чувства и выражать их, а также знать разницу между своими чувствами и чувствами других людей. Интеллектуальные границы позволяют нам иметь свои собственные мысли и взгляды, которые могут отличаться от мыслей и взглядов других людей. Духовные границы помогают нам познавать себя, искать связи с Божественным миром. Они охраняют наши убеждения, ценности, жизненные принципы, взгляды.
С рождения ребенок начинает формировать, выстраивать свое внутреннее пространство, осознавая все больше свои личные границы и границы других людей. В этом процессе большую роль играют родители.
Формирование физических границ связано с ощущением кожи. Эти ощущения начинают развиваться во второй половине беременности матери. Физический контакт, прикосновения, поглаживания родителей помогают ребенку осознать свои физические границы. Если же родители не берут ребенка на руки, не обращают внимания или неадекватно реагируют на его физические потребности, ребенок не получает правильного образа своего тела. Так закладывается нелюбовь к своему телу, неумение «слушать» свое тело и осознавать его потребности. Тогда человек не может противодействовать физическому насилию, не может сказать, что ему неприятно. Также родители часто нарушают физические границы своих детей: поднимают руку, слишком навязчиво ласкают. Во взрослом возрасте людям с нарушенными физическими границами часто приходится оборонять свое пространство с помощью защитной позы, напряжения в теле, мускулов и даже лишнего веса.
Формированию здоровых эмоциональных границ способствует уважительное отношение родителей к чувствам своих детей, как позитивных, так и негативных. В этом помогает методика «активного слушания», когда родители эмпатически настраиваются на одну эмоциональную волну с ребенком, стараются понять, что он чувствует в этот момент и называют, озвучивают его чувства: «Тебе больно и обидно», «Ты расстроен», «Ты злишся». Это помогает ребенку осознать свои чувства, учит контролировать их и направлять в позитивное русло, а не подавлять. Запрет на выражение своих чувств порождает чувство вины. Часто родители нивелируют чувства своих детей. Тогда дети не получают правильного представления о своей эмоциональной сфере и начинают путать свои и чужие чувства. Вырастают люди, зависимые от эмоций других людей, которые переживает не свои, а чужие чувства. Этому способствуют послания родителей: «Из-за тебя у меня…», «Вечно ты мешаешь…» и т.п., когда родители не принимают ребенка таким, какой он есть.
Интеллектуальные границы выстраиваются, когда детей учат самостоятельно мыслить, принимать решения. Если родители навязывают детям свое мнение и взгляды, они могут вырасти безвольными, и тогда ими легко управлять.
Право на свой духовный мир формирует духовные границы. Если у человека установлены свои духовные границы, то он имеет четкое представление, что для него хорошо, а что для него плохо. Такой человек никогда не поддастся чужому влиянию, не будет совершать неприемлемые для него поступки, другие люди не смогут навязать ему свои убеждения, взгляды, заставить делать то, что не согласуется с его взглядами на жизнь.
Часто бывает так, что родительское воспитание не оставляет малышу права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью, исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать. Запрещают выражать негативные эмоции: злость, гнев, тоску. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь. Ребенка лишают возможности понять, где «Я», а где «не-Я». Так происходит нарушение в формировании личных границ.
Когда нарушаются личные границы
Нарушение в формировании личных границ может проявляться двумя крайностями. Одна крайность, когда человек абсолютно не чувствует своих личных границ и позволяет другим людям вторгаться в свое личное пространство. В этом случае человек не осознает своих собственных потребностей и желаний, живет чувствами и мыслями других людей, отрицая себя и возвеличивая других. Зачастую, из страха потерять расположение близких, сотрудников или начальства, он соглашается на действия, которые идут против его личных интересов: выполнить за кого-то часть работы, уделить свое личное время, когда уже есть собственные планы и т.д. Он берет вину на себя за те события, которые ему не подвластны, позволяет манипулировать собой, дает возможность людям делать себя ответственным за их чувства. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что не входит. Он не может отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т. д.
Такой человек не может сказать «Нет». А наше «Нет» обозначает наши границы, благодаря этому мы обозначаем их и предупреждаем об их нарушении. Произнося «Нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью. Некоторым кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри испытывая дискомфорт. Основной эмоциональный фон такого человека негативный, он страдает, разочаровывается, негодует, обижается, испытывает вину, часто осознавая это, и ничего самостоятельно исправить не может. Обычно не могут сказать слово «нет» очень ответственные люди, которые боятся показаться непрофессиональными или бессердечными. Это приводит к тому, что личностное развитие человека может остановиться. Те, кто не может отказать, может просто впасть в психологическую и эмоциональную зависимость от других, жертвуя своими интересами и временем ради них, а в результате вновь теряя свои границы и самого себя.
Жертвуя своим здоровьям и счастьям, такой человек много отдает другим людям, но взамен ничего не получает, делает не так, как хотел на самом деле. Отсюда возникают обида, раздражение, депрессия, жалость к себе. Люди с нарушенными личными границами затрачивают массу энергии, пытаясь добиться успеха. Все дело в том, что эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. Бессмысленная и неэффективная трата энергии, чувство вины и комплекс жертвы, любезность из страха, сверхответственность – основные факторы, которые указывают на суть проблемы: человек не осознает себя уникальной личностью, жизнь которой принадлежит только ему самому.
Другая крайность, когда человек выстраивает вокруг себя не границы, а стены, и никого и близко не подпускает к себе. В этом случае перед нами человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий своей воле и желаниям. Вместе с тем он проявляет агрессию по отношению к личному пространству других людей, считает себя вправе решать за других. Этот человек возвеличивает свое «Я» и нивелирует других. Он тоже испытывает обиду и разочарование, потому что не всегда получается так, как он хочет, не смотря на то, что он прилагает массу усилий, чтобы манипулировать другими.
И в первом, и во втором случае люди не чувствуют своих и чужих границ, живут не своей жизнью и испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворить собственные потребности, поскольку просто не понимают и не чувствуют их.
Осознание личных границ
Чтобы не впадать в крайности и обрести гармонию с миром, нужно осознать собственные границы и признать право окружающих на их собственную жизненную территорию. А в пределах своей жизненной территории мы можем делать все, что считаем нужным. Мы имеем право распоряжаться нашей жизнью по своему усмотрению. Но мы не имеем права Прочитать остальную часть записи »

Устанавливаем личные границы

Осознайте себя
Поскольку границы охватывают все, что принадлежит вам, прежде всего нужно осознать, кем вы являетесь на самом деле. Необходимо определить свои физические границы: осознать свое тело, что ему нравится, какие у него потребности, позаботиться о своем теле. Определить свои эмоциональные границы: какие чувства вы испытываете, что для вас важно, какие у вас желания, а также интеллектуальные и духовные границы: внутренние установки, мысли, способности, решения. Осознайте, какие у вас моральные ценности и добивайтесь поставленных целей. Часто другие берутся Прочитать остальную часть записи »

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ЭКОЛОГИЧНОГО ОБЩЕНИЯ

Почти все проблемы в отношениях начинаются с непроясненных проекций. "Ну да, ты же у нас такая звезда, куда нам!..", " А, ну, это на тебя похоже...", "Я знаю что ты хотел этим сказать!..", "Ты меня не любишь... и никогда не любил...", "Я вообще не понимаю: откуда в тебе столько...", "Ты совсем как твоя мать" и т.д. и т.п. Разрушительно, не так ли?

Большинство людей никто никогда не учил простым правилам экологичного общения, и им ничего не остается как копировать модели поведения со своих родителей. И так из поколения в поколение передаются непонимание, накопленное раздражение, обиды... А ведь можно в разы повысить качество своего общения, всего лишь придерживаясь простых правил:

- Сообщать о своих потребностях. Догадываться о ваших желаниях или даже нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.

- Просьбы также должны звучать прямо. Намеки и манипуляции типа "вот какую шубку Зинке муж купил!.." в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как обесценивание.

- Просить вовремя. Просьба в пошедшем времени - это упрек.

- Задавать вопросы правильно. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и растерянность.

- Выпрямлять послания. То есть выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего хотел, или что мне делать. Это явление называется "двойными посланиями".

- Внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, и это означает не просто возможность захватить чьи-то органы чувств на какое-то время - каждый хочет быть услышанным.

- Уважение к потребностям другого человека, к его границам и к его особенностям. Если вы искренне не понимаете что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить. Или, например, если ваша жена терпеть не может чистить рыбу, то не стоит навязывать разделять эту радость улова с ней именно в такой форме.

- Идти на компромисс и прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и вас. Поэтому - см. пункт первый.

Невозможно делать вид, что «все по – старому»!

Все застарелые занозы в наших отношениях с жизнью всплывают на ровном месте, вызывая раздражения, конфликты, разочарование в себе и дисбалансы в области солнечного сплетения: приливы тревоги и «дрожания под ложечкой», приступы тошноты и боли в области живота.

Что это значит?

Это значит, что больше невозможно делать вид, что «все по - старому»!

Ваш организм – и психика и тело – не выносит больше тех компромиссов, на которые Вы соглашались, возможно, десятилетиями! Настало время ясно определить свою позицию по тому или иному вопросу «не взирая на лица».

Даже если эти лица – самые главные в вашей жизни: родители, дети, супруги.

Анализируя почту и личные консультации последнего времени, я наблюдаю "прорастание" в жизни людей одной и той же проблемы, хотя и в разных упаковках.
- Вот молодая мама не знает, каким именно образом пресекать недопустимое поведение малыша, при этом, не прививая ему комплекса « Ты не такой как надо! Поступай хорошо, и тогда тебя полюбят!»

-Вот зрелый человек страдает от постоянных манипуляций со стороны своей престарелой мамаши, но не находит в себе сил сказать «нет» на очередной каприз пожилого нездорового человека.

- Вот молодая семья, совершенно автономная в финансовом смысле слова, тяготиться бесцеремонным вмешательством родителей, которые продолжают и продолжают «учить жизни»!..

-Вот талантливый сотрудник мучается невозможностью оградить себя от ненужного суетного общения на рабочем месте со стороны гораздо менее успешных коллег…

(Я думаю, Вы меня поняли и можете продолжить список.)

Суть в том, что мы не хотим конфликтов, но не умеем другим способом выстраивать свои личные границы. Скажу определеннее: мы поощряем людей манипулировать нами именно тем, что позволяем им это! Одновременно, заметьте, отравляя себя и свое окружение обидами, досадой и разочарованием.

Почему так происходит? Прочитать остальную часть записи »

Признаки плохих границ

1. Вас переполняют эмоции, особенно негативные. Человеку свойственно и нормально эмоционально реагировать на события. Событие событию рознь, какие-то больше трогают, какие-то меньше. Однако, если любые происшествия регулярно выбивают вас из колеи довольно на длительное время, каждая неприятность оставляет вас вовлеченным в переживания на сутки, а то и не на одни, то это повод задуматься

2. Социальная тревога. Регулярные опасения, что что-то пойдет не так, люди не так отреагируют, не так посмотрят, не примут, отвергнут, не так поймут.

3. Неясное чувство идентичности. Прочитать остальную часть записи »

КОГДА МЫ ТЕРПИМ НЕУДАЧУ В СОЗДАНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Когда мы не умеем устанавливать и поддерживать прочные личные границы, возникает множество проблем. Если мы не понимаем, за что должны и за что не должны быть ответственны, мы страдаем. Боль – это симптом. Симптомы, как вы знаете, указывают на существование проблемы. Никто не зашел ко мне в кабинет и не сказал: "Доктор Клауд, у меня трудности с установлением границ. Мне нужна ваша помощь, чтобы научиться их устанавливать". Люди ищут помощи от симптомов уже существующей болезни, когда их настоящая проблема заключается в том, что они запутались где и как устанавливать личные границы.

СИМПТОМЫ ОТСУТСТВИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Депрессия

Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль. Прочитать остальную часть записи »

Что такое границы личности и зачем они нужны

Приходилось ли вам видеть государство без границ, без армии, которая их охраняет, без свода законов, которые регулируют внутренние и внешние процессы страны? Это – лишь некоторые признаки свободного государства и, пожалуй, самые важные. А что определяет свободную личность? В первую очередь – это границы личности и способность их сохранить.

 
Прежде чем разобраться в том, что такое границы личности, давайте углубимся в понятие границ вообще.

Границы, в соответствии с толкованием Даля – это предел, межа, конт, край, кромка, конец и начало, стык, черта раздела. Ожегов определяет это как рубеж, предел, грань. Нам знакомы такие выражения, как: «Его терпение не знает границ» - или: «Выходит из границ приличия», «Нарушить границу». Граница – это место где что-то заканчивается и начинается что-то другое. Когда мы приезжаем в другую страну, мы вынуждены следовать правилам и законам той страны, рубеж корой мы переступили. При поездке в мусульманскую страну европейской женщине необходимо поменять стиль одежды, на соответствующий принятому в мусульманском мире. Законы страны, из которой человек выезжает прекращают свое действие, как только он пересечет границу. Нарушение законов в стране въезда карается вне зависимости от степени уведомленности нарушителя о действующих законах. Именно поэтому, мы уважаем границы и стараемся их не нарушать. Прочитать остальную часть записи »

Потребность в отделенности

Многие из нас, конечно же ощущали потребность в отделенности, когда хочется на какое-то время убежать, побыть одному. Хотя, больше преобладает желание близких отношений, никто не хочет остаться наедине с самим собой навсегда. Самый большой страх человека зрелого возраста, не имеющего близких отношений, - это одиночество.

Однако, построение по- настоящему близких отношений невозможно без определения четких границ личности. Без понимания: «кто я» - нет личности. Без понимания: где «Я» а где «не-Я» - нет настоящей близости.

Были ли вы знакомы когда либо с хорошим человеком, который постоянно делает добро? Никогда не откажет в просьбе. Он милый и приветливый. Однако не кажется счастливым. Видно, что его добротой просто пользуются, ничего не отдавая взамен. Порой, даже благодарности нет. Прочитать остальную часть записи »

Качество отношений определяется способностью построения здоровых границ личности

Способность к поддержанию границ и построению близких отношений в сочетании определяет качество отношений с окружающими людьми.

Какие типы отношений производит сочетание этих навыков мы рассмотрим далее.

1. Подлинно близкие отношения (Высокая способность к сближению + Высокая способность к построению границ)

Зрелая способность к сближению в сочетании с умением правильно выстраивать границы собственной личности позволяют создавать и поддерживать здоровые, подлинно близкие отношения.

Близкие отношения в этом случае не могут быть нарушены различием во мнениях и разногласиями. Люди не боятся отвержения из-за своей противоположной точки зрения, при этом не подавляют и не осуждают взгляды другого человека, даже если они сильно отличаются. Древнее определение свободы человека звучит так: Прочитать остальную часть записи »

Границы – инструмент отделения

Способность к построению границ начинает свое развитие в семье. Именно семья играет ключевую роль в формировании нашей воли. Воля в свою очередь обеспечивает нашу свободу и защищает нас от зла, так как именно она дает нам возможность выбирать, какой будет наша жизнь.

Развитие воли идет параллельно установлению границ. Четко определенные границы дают понимание того что «мое» а что «не мое». Границы отделяют человека от общей массы и определяют его уникальность.

Когда рисунок имеет размазанные нечеткие контуры бывает очень сложно определить что изображено. Фотографии со нечетким изображением мы считаем неудачными. Границы выступают в роли идентификации человека. Чем четче изображение тем ценнее фотография. Представьте себе, что вы купили лоторейный билет, где несколько цифр из 10 нечеткие (то ли «6» то ли «8»). После оглашения выигравшей комбинации вы видите что почти все цифры совпадают, но две из них вас вводят в заблуждение. Насколько будет глубокого разочарование, когда вы пойдете в пункт приема билетов с надеждой, что номера совпадают, а там даже не станут рассматривать билет...- информация неконкретная.

Знание себя и границ своей личности позволяет избежать травм, разочарований. Хорошим примером является наше тело: кожа – это та граница, которая определяет где наше тело, а где нет, защищает от проникновения бактерий наш организм.

Понимание границ позволяет говорить «нет» не полезным, ненужным вещам, всему что неправомерно покушается на ваше время, деньги, внимание. Охраняет вас от ненужных обязательств, чужого бремени. Умение говорить «нет» это навык, который нужно вырабатывать, требующий времени и постоянства, как, например, тренировка мышц. Это необходимо для сохранения границ. В то же время это не означает, что нужно быть глухим и слепым по отношению к нуждам других людей. Необходимо определиться, где ваше бремя, а где ноша вам не принадлежит и необходимо настаивать на том, чтобы человек ее взял на себя сам.

Итак, как разобраться, где моя а где чужая ноша. Границы нашей собственности определяют нашу личную ответственность. Каждое государство несет свою ответственность за процветание страны. При этом нет вины одного государства в том, что в другом – экономический упадок из-за неразумного руководства. Конечно же, если государства неправомерно вмешиваются в проведение внутренней политики других стран, между государствами возникают конфликты. Точно такие же принципы действуют в отношении личности.

Конфликты с окружающими нас людьми зачастую возникают по двум причинам:

  • мы не предаем значения тому, что лежит в пределах наших границ
  • мы заботимся о том, что нам не принадлежит, находится вне наших границ

Что же принадлежит каждому человеку во отдельности и не является коллективной собственностью, если относиться к конкретному человеку?

Мысли

Чувства

Убеждения

Ценности

Мнения

Вкусы

Поступки

Желания

Достоинства и недостатки

Ошибки

Достижения

Выбор

Намеченные цели

Тело

Здоровье

Время

Отношения

Все вышеперечисленное, забота об этом и право распоряжаться, является исключительно нашей ответственностью. Нельзя допускать нарушения собственных границ, как и границ другой личности.

Мы должны любить других людей, но не становиться для них нянькой. Иначе мы ограничиваем рост тех людей, которых опекаем сверх меры. Это имеет место как в отношениях с окружающими, так и с собственными взрослыми детьми. В план взросления человека входит взятие на себя ответственности за собственную жизнь и помошь людям, в моменты, когда их ноша неподъемная. Подчеркнем, что помощь в таких случаях должна быть временной, чтобы она не переросла в созависимость и дисфункциональные отношения

Узнай кто
Войти

Тета-Хилинг

физическое, эмоциональное и духовное очищение человека.

ТУТ

Рубрики
Метки

РАДУГА МИРОВ

Стань радужным человеком!

Будь счастлив!

Радуйся!

Свети!

Ваш email:
email рассылки
Медитации-Активации
Рекомендовано тем,
кто занят вопросами
своего очищения,
роста и изменения
своей реальности.
Подробности

тут

Индивидуальный коучинг

Онлайн-тренинг

ПРОБУЖДЕНИЕ

Радуга в Фэйсбуке
Радуга в контакте
БЛАГОтренинг-

КУРС ПО ИЗОБИЛИЮ

Тренинг для вашего благополучия,

благосостояния, благодати.

Тренинг для вашего блага.

Изобилие радости, света, любви,

изобилие прекрасных людей вокруг вас,

замечательных событий, изобилие денег!

И все это вы получите пройдя ЭТОТ тренинг.

ОСВОБОЖДЕНИЕ

От прошлых связей и привлечение СВОЕГО мужчины.

Курс для тех,кто устал ждать и хочет радоваться любви и жизни! для тех,кто хочет гармоничных отношений с любимым человеком!

ТУТ